Счастья всем. Поровну!

Детский утренник

2009-12-26T11:57:42Z

Ну и погодка – дождь льет. Дорогу развезло. Застряла прямо на выезде. Хорошо, соседи подцепили трактором, вытащили. Чуть на утренник не опоздали. Лешка наотрез отказался наряжаться в медвежьи штаны и слюнявчик. Не поняла почему, он их сам выбирал, и дома он носил с удовольствием. Папа, правда прошелся по их поводу.

Вот такое выражение он состроил в ответ на мое "Улыбнись, пожалуйста". Ну чисто партизан.

***
Нет, мой парень точно не пропадет. Может он стишок Деду Морозу за подарок не расскажет, зато прямо, со всей ответственностью потребует свое. Дело было так. Посмотрели кукольный спектакль. Ведущая сказала "А теперь строимся, будем встречать Деда Мороза и Снегурочку". Я на секунду отвела глаза, чтобы спрятать фотоаппарат, мой шкет нырнул под стулья, прополз вдоль ряда, и рванул вниз по лестнице. Пока все дисциплинированно строились наверху, он вычислил, откуда может прийти Дед мороз и устремился ко входу. Когда я прорвалась сквозь толпу и последовала за ним, он уже был перед Дедом Морозом и Снегурочкой (они прятались пока от общественности), обходя их по круговой орбите и спрашивал "Где подарок?" Потом устроил ритуальные танцы, вусмерть очаровывая Снегурочку. Снегурочка была готова отдать все что угодно, но у нее ничего не было (кроме девичьей чести, но это пока не актуально).

А еще он попытался вытащить у милиционера пистолет из кобуры. Ну, по крайней мере прикоснуться. Поймать его не было никакой возможности. Он двигался столь стремительно, что на большинстве фотографий лишь смазанная тень. Эдакая волновая частица. Когда пришла пора Деду Морозу появиться перед ребятами, он уже считал их своей собственностью и ревниво пытался не пустить на елку. И потом стоял возле Снегурки панибратски похлопывая ту по плечу. Подарок-то он получил в конце концов. Но главное ж не подарок, главное процесс. На фотографии видно, что он весь взмок, пока носился.

Отдам крокодила в хорошие руки

2009-12-23T22:36:21Z

Зародилась правильная педагогическая мысль помочь изготовить ребенку папе подарок на НГ. Поискала из чего, попались камешки. По мере воплощения ребенок был устранен от места действа – в ход пошли серьезные клея (поксипол, супермомент). Первый зверек (справа) задумывался как тигр, но увы. Я считаю, что получилась кошка, а Лешка говорит, что это собака.
Получилось быстро и забавно. Потому наделала еще зоопарк. Гостям и просто раздать. Конкурсы и розыгрыши тоже (если дело дойдет).

Этот тип в шляпе посредине задумывался как снеговик, но по общему мнению получился классический Крокодил Гена. А вот в собачке есть секрет – ее морда изготовлена из окаменевшего коралла (где-то около 140-70 миллионов назад). Точнее не скажу, просто найдена в тех же породах, что и другие).
Потому мысль пошла дальше и на скорую же руку из обломков белемнитов (окаменевшее животное, жившее в морях 140-110 миллионов лет назад), был собран некий некто…завр.

Хвост из зуба доисторической же акулы. Мне показалось забавной мысль, что тот, кто жил миллионы лет назад снова стал условно живым. Лешка этого зверя сразу невзлюбил и устроил охоту вместе с другими каменными зверями. Потом долго жалел и лечил со звериками же.
Каждый зверек изготавливается за 15 минут. 5 минут подбор камешков, 5 минут сборка, пока не застыл клей. 5 минут на доводку и любование делом рук своих.
Вот только не знаю, обрадуется ли папа?

jul2mala @ 2009-12-24T00:35:00

2009-12-23T21:35:49Z

Вот, новогодний наборчик.

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000

jul2mala

Елка настоящая, разлапистая, 2.1 метра. 1300 рублей.
Шампанское Абрау-Дюрсо классическое брют, изготовленное из классических сортов винограда: Пино-Блан, Пино-Фран, Шардоне, Рислин. 495 рублей.
Дед Мороз подтянутый, с бородой, со снегурочками. 8000 рублей.
Салат Оливье с рыбой и перцем. 210 рублей.
Мандарины отечественные, недоспелые. 50 рублей.

Общая стоимость набора: 10055 рублей.

ПОЛУЧИ СВОЙ НАБОР!

Так, елка есть, шампанское кажется тоже. Дед Мороз мне нравится, но на фига мне толпа снегурочек? Ладно, авось оливье порежут и посуду помоют.
Оливье с рыбой и перцем ни разу в жизни не пробовала, но все бывает в первый раз.
Но где ж мне мандарины-то отечественные взять? Или Абхазия уже входит в отечество?

С праздником!

2009-12-22T11:09:47Z

С утра я получаю поздравления от бывших коллег. Сегодня мой персональный праздник "Юлькина ночь". А дело было так. С детства я рассматривала отрывной календарь, и ждала, когда наступит день, когда солнце начнет прибывать. Потому 22 декабря я ждала с нетерпением. Как-то раз в офисе зашел разговор о зиме и надоевших коротких днях. А работала у нас девушка тезка моя не только по имени, но даже и по отчеству. И она призналась, что тоже всегда ждет и радуется 22 декабря. Потому же поводу.
И вот наступило 22 декабря. Я оказалась почему-то без машины. Сидим мы в офисе, пьем кофе. Работы уже нет. Поставщики только ходят друг к другу с бутылками шампанского и конфетами. Одна такая бутылка как раз стояла на столе. "А давай, говорю, Юля, отметим наш праздник". Сказано, сделано. Откупорили мы бутылку. На шум пришли мужики из дружественной фирмы. Узнав в чем дело, решили нас поддержать. Праздник стал приобретать размах и всенародный характер. Но требовалось назвать, за что же пьем. Поэтому местные острословы назвали его "Юлькина ночь" – самая длинная ночь в году. Так потом и стали отмечать каждый год. И до сих пор народ помнит, что приятно. Так что с праздником всех! Присоединяйтесь. Солнце прибывает!!!
PS. А это такой у моей фирмы логотип был. Сама сваяла. Люблю я солнышко, чего уж там.

Елка

2009-12-21T21:11:20Z

Ладно, уговорили черти языкастые.
Вырастим мы елку и в нашем отдельно взятом журнале.

Спасибо http://community.livejournal.com/creative_pics/26012.html

СНГ

Зима

2009-12-18T10:33:01Z

Каждый раз, когда я вижу такую красоту, я вспоминаю рассказ Лема, кажется, из цикла "Сказки про людей, правда про роботов". Там ищут планету, в которой по легендам полно драгоценных камней. В конце концов находят эту чудесную планету, но… оказывается, что невероятной красоты камни – это замерзший газ. И при прикосновении к ним, они просто испаряются. Вот такое богатство и у меня вокруг.

Вот, например, чем не корона?

А это получилось не в фокусе, но кристаллы отменной огранки.

Мы наконец нарядили елку во дворе. В прошлом году мелкий вообще не участвовал в процессе, а сейчас из рук игрушки рвал. Потому елка оказалась наряженной в основном снизу.

Маленьке радости

2009-12-15T11:56:46Z

На местной главной площади вдруг появились кони. Пол года назад я сажала Лешку на коня, но впечатления у него были двойственные – вроде и интересно, а вроде и страшновато. Через метров 50 он сам слез. Хотя кормить коников он ходил с удовольствием.
"Покатаешься?" – предложила я, не подозревая, что сама себе рою яму. "Да" – без всякого сомнения отвечал он. Сначала я думала, что проблема его посадить, потом поняла, что проблема как раз наоборот – его снять оттуда. Море восторга. Не понимаю как, он еще умудрялся подпрыгивать и даже хлопать лошадь.

"Мама, не держи". Ну ладно, хотя коняга немаленький – его холка чуть выше уровня моих глаз. Лешка командует: "Конь, вперед, не тормози. Конь вперед!" Девчонке прикольно, она все быстрее коня ведет. Потом вдруг "Конь стой, я падаю". Устроился поудобней "Конь, вперед, не тормози" Я так понимаю, это нам еще надо было приплачивать. На такой номер собрались все окрестные детишки. Сделали мы им рекламу.
Проехали круг, потом другой, договорились на третий и все. Как VIP клиентам нам выдали еще 4й "за счет заведения".
Когда правдами и неправдами удалось его с коня стянуть, он нацелился на другого. Но нам объяснили, что "Этот конь горячий, на него не надо". Лешка на него посмотрел задумчиво.
Вечером рассказывая как дело было, он сделал вывод:" Мой конь хороший, другой горячий – подуть надо".

***

А это лето вспомнилось (после бассейна) . Мой - справа :)

Блюз бродячих собак

2009-12-10T21:50:45Z

Недавно разбирая всяку всячину нашла диск "Секрет". Мне казалось, что в машине он был безнадежно испорчен, но нет, заработал. Как я жила без него? Там почти каждая вторая песня это шедевр.
Но Лешке он тоже понравился, особенно одна песня. Сегодня я ее слышала раз 50 или 100. Он подходил, и заводил ее опять и опять. Танцевал. Подпевал: "Бадяси собаки"
Вот, люди дорогие, чтобы не только мне было столько счастья разом.

Я в первый раз осмелилась что-то такое музыкальное завести. И точно - мой интернет не тянет.
Подскажите, работат?

Часы – мечта сбылась

2009-12-10T12:46:13Z

Спасибо за деятельное участие в выборе часов. Большинством голосов, к которому примкнул мой супруг, были выбраны вот эти часы. Часы конца 19 века, так что тянут на антикварные.

Я узнала от продавца массу интересного. Знаете ли, что точность зависит от того, как они повешены. Опытные часовщики вешают часы по звуку – как тикают. Мне пытался объяснить, что тикать должны "симметрично". Такое слово по отношению к звуку меня слегка озадачило, и я повесила просто по уровню.
Бой у них действительно оказался приятным и негромким. Новый год можно начинать – свои куранты у нас есть.

Раз речь зашла о часах, заодно презентую вот эти часы. Я сделала их своими трудовыми руками, когда у нас был острый "часовой" дефицит. Кроме механизма, конечно.

Как меня научили дарить подарки

2009-12-08T12:46:38Z

Дарить подарки – целое искусство. С этим никто не спорит. Только полный баран подарит безногому коньки. Но вариаций на эту тему вал. Есть почти наука уже, как и какие дарить подарки. Для особо непонятливых есть разделы"подарки для начальника", "подарки для жены", "подарки для …" В детских товарах указан возраст, скажем 4+ означает, что для 2х летнего малыша это не подойдет. Если сам додуматься не можешь, позвони родственникам одариваемого, или самому. Хотя последнее я не люблю (а как же сюрприз).
Но, к сожалению никто и никогда не учил нас, как подарки получать. Сначала пример, так сказать отрицательный.
Моя свекровь удивительная женщина. Задолго до праздника она звонит и заказывает обычно недешевые подарки. Когда я побегаю по магазинам, выберу лучшую ,скажем, хлебопечку или золотые сережки, мы приносим искомое в коробочке. Если заказов нет, то мы тоже ищем, и покупаем хорошую вещь. Дарим, ожидая реакции. Пора бы уже привыкнуть. Но из года в год я остаюсь с безмолвно открытым от изумления ртом. Повторяется одна и та же картина – подарок практически бросается в угол, на него бросаются куртки и пальто вновь прибывшим. "Да вы посмотрите, то, не то?" "Я потом посмотрю" – отвечает она. Когда я потом спрашиваю, понравился ли подарок, он отвечает "Нормально".
Для справки – из года в год на НГ я обычно получаю колготки или лак для волос, хотя раз сто уже намекала, что обычно я лаком не пользуюсь. Надо ли говорить, что желания дарить, из года в год у нас все уменьшается.
А теперь история о том, как молодая, и бестолковая (по моему мнению) девушка научила, как же надо принимать подарок.
Подарок сразу распаковывается и осматривается. Любая мелочь, которую я дарила ей или ее сыну принимался с восторгом. "О, это как раз то, что мне было надо!" – восторгалась она на любой копеечный сувенир. " Помещу его сюда и будет мне счастье" – примерный смысл ее высказываний. И было ясно, что до получения именно этого подарка она не жила, а прозябала.
Но это еще не все. В следующий приезд она обязательно вспоминала мой предыдущий подарок, или даже подарок годовой давности. И с восторгом рассказывала, как он используется, и как пригодился. Если это игрушка, то что сын обожает именно эту. Если это одежка для малого, то как другие мамаши завидуют стильному прикиду мальца. И т.д. Через некоторое время я засекла себя за тем, что в первую очередь ищу хорошие подарки им. О как меня выдресировали.

Ирландское рагу. Хозяйке на заметку.

2009-12-06T11:33:20Z

Завидую тем людям, для которых приготовление еды – удовольствие. У меня тоже был период экспериментов. Но когда стояние у плиты стало рутинной обязанностью, тогда я поняла, что кулинария – не самое любимое мое занятие.
Но вот у меня вдруг открылся талант. Я освоила блюдо, сродни Ирландскому рагу из "Трое в лодке". На охотничьем языке это называется шулюм. Когда муж с первой в жизни охоты припер две птички, велел их ощипать, выпотрошить и сделать шулюм, у меня и мысли не могло появиться, что он меня мерзко развел. На самом деле закон таков "Кто подстрелил, тот и щиплет". Но прецедент был создан, поэтому это стало обязанностью общей.
На пятиметровой кухне я взялась за дело. Зрелище было душераздирающим.
Сначала я с помощью скальпеля и двух вилок пыталась их выпотрошить, потом взялась щипать. (Для справки – порядок должен быть обратный – сначала щипать, потом потрошить). Руки были по локоть в крови и перьях. Все остальное тоже. Пух летал по всей квартире. Я с трудом удержалась от соблазна для ощипывания остатков перьев, использовать эпилятор. Потом я в Интернете пыталась разыскать рецепт шулюма. Рецептов было несчетное количество. Наконец я поняла, что это, что это типа ирландского рагу – клади все подряд.
Так оно и делается. Начинается все одинаково – с поджарки лука и морковки. Потом поджаривается дичь или мясо. А вот потом кладется картошка и все овощи, которые есть под рукой и тушится. Густо сыплю приправу. Тоже вся, которая в наличии. Запрет только на перец. А так – любая травка, чеснок и проч проч. Главное не переборщить, но такого ни разу не было. Рецепт каждого конкретного рагу уникален и неповторим. И теряется уже в процессе приготовления.
Такое я и приготовила вчера на вечере, посвященном вопросу "Ну и как мы будем встречать Новый Год?" И, наконец, извели двух фазанов, которые еще с охоты ждали своей очереди в морозилке. Сегодня гости просили друзей вывести их от нас. Значит праздник удался.

А вот источник моего вдохновения – рецепт Ирландского рагу "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джером
… Когда мы там устроились, было совсем рано, и Джордж сказал, что, так как до вечера еще далеко, нам представляется превосходный случай приготовить неслыханно роскошный ужин. Он сказал, что продемонстрирует нам высший класс речной кулинарии, и предложил состряпать из овощей, остатков холодной говядины и всяких завалящих кусочков - баранье рагу по-ирландски.
Мысль показалась нам гениальной. Джордж набрал хворосту и развел костер, а мы с Гаррисом принялись чистить картошку. Мне никогда и в голову не приходило, что чистка картошки - такое сложное предприятие. Это была грандиознейшая в своем роде задача, какая когда-либо выпадала на мою долю. Мы взялись за дело весело, можно даже сказать - с энтузиазмом, но бодрость духа совершенно покинула нас к тому времени, когда мы покончили с первой картофелиной. Чем больше мы чистили, тем больше шелухи на ней оставалось, когда же мы наконец счистили всю шелуху и вырезали все глазки, не осталось ничего от картофелины, - во всяком случае, ничего, заслуживающего упоминания. Джордж подошел и взглянул на нее: она была величиной с орешек. Джордж сказал:
- Нет, так ничего не выйдет! Вы только портите картошку. Картошку нужно скоблить.
Мы начали скоблить, но оказалось, что скоблить еще труднее, чем чистить. У них такие фантастические формы, у этих картофелин, - сплошные бугры, впадины и бородавки. Мы усердно трудились двадцать пять минут и отскоблили четыре штуки. Тут мы забастовали. Мы сказали, что остаток вечера у нас уйдет на то, чтобы отскоблить самих себя.
Я никак не думал, что скоблить картошку и валяться в грязи - это одно и то же. Трудно было поверить, что шелуха, покрывшая Гарриса и меня с ног до головы, происходит всего-навсего от четырех картофелин! Вот чего можно добиться с помощью экономии и усердия.
Джордж сказал, что класть в баранье рагу всего четыре картофелины просто нелепо, поэтому мы вымыли еще с полдесятка и сунули их в кастрюлю нечищеными. Мы добавили кочан капусты и фунтов десять гороха. Джордж все это перемешал и сказал, что остается еще пропасть места, и тогда мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил ее в кастрюлю.
Он сказал, что в этом и заключается преимущество ирландского рагу: можно избавиться от целой кучи ненужных вещей. Я выудил из корзины два треснувших яйца, и они тоже пошли в дело. Джордж сказал, что от яиц соус станет еще гуще.
Я уже позабыл остальные ингредиенты нашей стряпни; знаю только, что ничто не было упущено. Помню еще, как в конце этой процедуры Монморанси, который проявлял ко всему происходящему величайший интерес, куда-то удалился с серьезным и задумчивым видом, а через несколько минут притащил в зубах дохлую водяную крысу. По-видимому, он хотел внести и свою лепту в наше пиршество, но что это было - насмешка или искреннее желание помочь, - я сказать не могу.
Разгорелся спор о том, класть крысу в рагу или не класть. Гаррис сказал, что, по его мнению, следует положить, так как среди всего прочего сойдет и крыса. Однако Джордж указывал на отсутствие прецедента. Он говорил, что никогда не слышал, чтобы в рагу по-ирландски клали водяных крыс, и что он, как человек осторожный, не склонен к экспериментам.
Гаррис сказал:
- Если ты не будешь пробовать ничего нового, то как ты узнаешь, что хорошо и что плохо? Вот такие субъекты, как ты, и тормозят мировой прогресс. Вспомни-ка о человеке, который впервые попробовал немецкую сосиску!
Наше рагу по-ирландски удалось на славу! Никогда в жизни еда не доставляла мне такого наслаждения. В этом рагу было что-то необычайно свежее и даже пикантное. Старые, избитые кушанья всем нам уже приелись, а тут было блюдо с таким букетом и вкусом, каких больше нигде не встретишь!
К тому же, оно было питательно. Как выразился Джордж, тут было что пожевать! Правда, горох и картошка могли бы быть и помягче, но зубы у нас у всех хорошие, так что это было несущественно. Что же касается соуса, то он сам по себе был целой поэмой - быть может, для слабых желудков несколько тяжеловатой, но зато содержательной.

Не спится

2009-12-03T05:28:49Z

Проснулась сегодня в 6 утра. Когда поняла, что больше не заснуть, пошла . Да куда мне идти-то. В интернет и пошла.
Уже полгода лелею одну мечту. Да не мечту, собственно, а так, абстрактное желание. Началось с того, что захотела ходики советских годов. С кукушкой. У меня по ним ностальгия. Когда я совсем-совсем мелкая была, такие были у подружки. Очень мне кукушка там нравилась. И заводить, тянуть за шишечки, когда доверяли.
Но когда я полазила по Молотку, то эти ходики с кукушкой трансформировались в антикварные часы с боем. Чтобы на ходу,– купил да повесил. Раньше мне казалось, что это что-то совсем неподъемное, но оказывается вполне можно поставить в свой список мечт. Я там торговалась, но как-то неактивно. Так, на авось. Авось не прошло. Ну и ладно.
В последнее время эти часы совсем вылетели из головы. Но вчера муж изъявил желание коллекционировать холодное оружие, и дал мне задание поискать шашку себе в подарок на Новый год. В шашках оказался офигительный разброс цен, я не поняла, разбираться надо. Зато с часами уже все понятно. Шашка забыта. Сижу, выбираю свой подарок. Как буриданов ослик выбрать не могу.

Хотя сейчас скопировала, думаю выбор надо делать между последними двумя.

Поздравляю с началом зимы, или как бороться с хандрой

2009-12-01T12:12:29Z

Ну что. Зима пришла, вроде бы. Поздравляю.
Френд лента заполнена жалобами на отсутствие солнца и хандру. Еще бы – сейчас самые короткие дни. Святое дело. Сама с детства ждала всегда 22 декабря – это праздник поворота солнца. Но об этом потом.
По старой привычке всем я советую в том числе солярий. (Зачем я это делаю, непонятно, лью воду на мельницу бывших конкурентов, да ладно, я не жадная). Лень всем копировать, пишу здесь. Как загорать.
Скопировала со своих материалов. Простите за некоторый сумбур.
Плюсы солярия: 1. При загаре вырабатываются бетаэндорфины – их называют гормонами счастья. Всем известно, что на юге настроение поднимается и появляется легкость. Солярии как раз и используются для борьбы с сезонным депресняком – восполняют дефицит солнца.
2. Ультрафиолетовые лучи способствуют выработки витамина D и нормализуют кальциевый, фосфорный обмен в организме. Препятствует развитию остеопороза –ломкости костей.
3. Повышается сопротивление к простудным заболеваниям.
4. Загорелый человек считается сейчас более привлекательным. Мода-с.
Теперь как.
Мой добрый совет как человека, хорошо знающими индустрию рынка загара: Не гонитесь за быстрым косметическим эффектом. 99 процентов посетителей солярия заинтересованы прежде всего во внешнем эффекте. Они хотят быть коричневыми после пары сеансов. Поэтому индустрия загара идет навстречу экстремалам и ставит лампы с очень большим содержанием лучей B. Лучи B – более короткие, ближе к лучам С.
Легенда про солярий и рак. Как везде надо искать золотую середину. По исследованиям тут такая история происходит. Мало ультрафиолета, мало вырабатывается витамина Д. И, как ни странно, возрастает риск развития рака. Снижение самочувствия. Чересчур много, опять возрастает риск развития мелономы (рак кожи).
Выстрый загар получают в вертикальных соляриях, где высок коэффициент соотношения лучей UVB/UVA. Обычно лампы с коэффициентом 2.3% и даже 2.6%. Там много лучей B. Они воздействуют на верхние слои кожи, которые вырабатывают быстрый, красивый, но не полезный для здоровья загар. Во многих странах такие лампы просто запрещены законодательно. Во Франции, кажется средний коэффициент около 1%. Это не дает быстрого визуального эффекта, зато это как раз тот спектр лучей, который и полезен для здоровья. У нас трудно найти хорошие солярии с такими лампами. Обычно это горизонтальные аппараты.
Недавно созванивалась со своими бывшими сотрудниками, они говорят, что в ход пошли уже лампы с коэффициентом больше 3%. Это, конечно голимый, никому не нужный экстрим. Эпидермис обгорает, шкурка становится быстро шоколадной, но для здоровья это просто вред. Такие лампы везде запрещены. Только у нас и, кажется, в Польше.

Немаловажно - мощность ламп. Вроде бы чем мощнее, тем больше излучение. Так то оно так, но не совсем. Из физики - излучение обратно пропорционально квадрату расстояния до источника.По-русски - чем дальше от ламп, тем результат меньше. 100W возле кожи в горизрнтльном могут дать лучший эффект, чем 160 в очень просторном вертикальном. И, соответственно важно, их колличество.

Сколько я помню, столько идет разговор о медиках в салонах загара, или на худой конец медицинской сертификации. Но дальше разговоров дело не идет. На мой взгляд, пора ограничить лампы по коэффициенту. И обязать сдавать администраторов хотя бы минимальные экзамены. Я выдавала целые папки материалов, но их читали руководители, а администраторы, которые должны консультировать о них порой и не подозревали. Такие чудеса порой происходили, мы поражались – это ж надо додуматься? На местах администраторов огромная текучка кадров – часто сидят вчерашние школьницы или двоюродные племянницы директора. Умищем порой не блещут.
Еще прописные истины. Никогда не превышайте время загара в схеме, по которой вы загораете.
По идее администратор салона должен быть настолько опытен, чтобы каждому человеку предложить схему загара. Понятно, что темноволосой женщине, которая недавно вернулась с юга, загорать можно больше, чем рыжеволосой девушке, которая два года только и видела, что свет монитора. Но логика тут ни при чем – всем впаривают одну и туже схему. А то и просто "выдают" то количество минут, которое е клиент сам захочет. Да много всяких факторов. Поменяли лампы – излучение первые 50 часов выше на 20%. Вчера нормально было, сегодня зашел и обгорел.
Косметика для загара. На мой взгляд, вещь необходимая. Препятствует пересыханию кожи, да и цвет загара немного другой. Сейчас их развелось огромное количество. Но логика проста – не покупайте самые дешевые. Дорогие как хотите, но как обычно бывает, берут за раскрученную марку. Смотрите на производителя. Мне лично не нравятся с бронзаторами. Это обман народа – вроде моментально коричневый, зашел в душ, весь загар смылся. Осторожней с тингл эффектом. Это такая штука для очень хорошо загорелых. Я, когда не знала, что это такое, попробовала на себе. Помазала все места. Первой чуть в обморок не грохнулась администратор – я вышла цвета помидора. А потом было больно сидеть. То есть первое впечатление, что жутко обгорела, но потом это проходит. В косметике тоже, кстати, ступени от незагорелой кожи к черной. Смотрите.
Что надо спросить у администратора
1. Тип солярия (вертикальный, горизонтальный, производитель). Колличество ламп. Важно покивать головой.
2. Коэффициент UVA/UVB
3. Мощность ламп (бывают 100W -горизонтальные 160W. 180W) - в среднем. Мои любимые были 160. Но сильно зависит от типа солярия.
4. Ресурс ламп и сколько они проработали.
5. Есть ли у них рекомендованное время (схема загара)
На самом деле там много еще всего. Но на первый ликбез пойдет.
Теория, если интересно о волнах – тем, кто добрался до конца
Солнечный спектр состоит из нескольких типов электромагнитных лучей. Некоторые из них мы воспринимаем в виде света, другие - в виде тепла. Ультрафиолетовое излучение мы не видим и не ощущаем. Земли достигают три типа ультрафиолетовых лучей. Длинноволновые лучи типа А (UV-A) составляют всего 3,5 процента от всего потока солнечного света, но именно они способны проникать в глубокие слои кожи.
Под действием других, коротковолновых лучей типа B (UV-B) специальные клетки - меланоциты - вырабатывают пигмент, который называется меланин. Именно от количества меланина в клетках кожи и зависит цвет загара. На самом деле, выработка меланина - это защитная реакция клеток на солнечный ожог. Так что превосходный шоколадный загар - это скорее свидетельство борьбы нашего организма с солнцем.
Солнечные лучи содержат еще одни, лучи С (UV-C). Это гамма-излучение, весьма небезопасное для здоровья человека, однако оно практически не доходит до поверхности Земли благодаря наличию в атмосфере озонового слоя.

Кошкин дом или с прибавленьицем нас

2009-11-30T22:32:44Z

Первый кот.
Три дня тому назад предложила малому выбрать себе карнавальную шапку. Он выбирал, выбирал, и остановился на коте. Раньше ему все наряжалки были глубоко поровну, он любил мерять только наши шапки. Но тут он в эту шапку врос. ДВА с половиной дня он ее не снимал ни дома ни на улице, ни в магазине. Засыпал тоже в ней. Потом я потихоньку ее стаскивала. Но после пробуждения, первое, что он делал, это натягивал кошачью шапку. Когда я к нему обращалась: "Ну, киса, пойдем", он оборачивался, и с интонацией мартовского кота орал "Мяу".

Второй кот. Тигр на транзисторах.
В доме у поля, где мышиные норы в огромных количествах, кот – это просто необходимость. Зимой мыши приходят в тепло. И на дармовую жрачку. В бане я уже заметила этих серых пройдох. В свое время они мне в продуктовом шкафу такой порядок навели, неделю отмывала.
Кота я "заказала" некоторое время назад. Недавно мне позвонили, велели забирать. Сегодня я съездила, забрала. Двухмесячный Степка сначала, конечно, переживал.

С Лешкой я договорилась, что кота не тираним. А он его и не тиранил, а из самых лучших побуждений усадил смотреть самое святое – телевизор. Да еще понес показывать третий этаж, где у него любимая игровая. Я умирала, слушая комментарии. Знакомил просто классически. "Это мой телевизор. Я смотрю теленяню" "Это мой 3й этаж." Тоже рассказал коту что к чему, и какие здесь порядки.
В это время приехали заправлять нам газ. Надо было организовать заправку на улице. Мы оделись и вышли. Сначала убежал в дом мелкий, когда я ему сказала, что сверху все лучше видно. Потом пошла я. Зайдя в дом, я обнаружила море слез. "Где моя кота" – рыдал малыш. Да, кота не было. Все обошли, нет кота. Я выпустила собаку. "Варя, ищи". Варя пораспутывала след, пошла на кухню. Я ее поругала "Все бы тебе жрать. Здесь кота нет, ищи дальше". Леша ходил следом на четвереньках и тоже нюхал воздух. Мы нашли много интересных вещей. Но не кота. Тогда я наехала на мелкого. "Ты, наверное дверь не закрыл, кот убежал". И напрасно малыш клялся, что кот на улицу не выходил. Справедливости он не нашел. Ну, или у нас в доме, как у всех порядочных людей, есть черная дыра. На улице котенок тоже не откликнулся. Черт, как я теперь в глаза хозяйке посмотрю? И котенка жалко. Пропадет дурачок.
В грусти прошел вечер. Вдруг ко мне прибегает страшно возбужденный Лешка, тащит меня за руку на кухню. "Здесь кто-то сказал "Мяу"" – показывает на шкаф. "Придумывает" – подумала я, открывая и закрывая все дверцы кухонных ящиков. От досады я грохнула одной дверцей. И вдруг еле слышно "Мяу". Да что такое?!! Вдруг меня осеняет. Единственно возможное место – это в самом низу, где ножки закрывает панель. С воплем "Бонзай" отдираю эту панель. Да, два зеленых глаза пялятся на нас. Фантастика, как он туда попал? Вытаскиваю котенка, пою его, бедолагу, молоком.
Да, тихий котик. Наш предыдущий горластый был. Весной его было слышно везде, когда он в 4 утра просился на гульки. Тот бы скромничать не стал. "Лешка, ты молодец, ты спас кота" – говорю я вполне серьезно. "Это мой кота?" – ставит парень вопрос принципиально. "Твой" – вздыхаю я. Крыть нечем. Он его спас. Я б в жизни не додумалась там искать. Лешка кота из рук не выпускает. Они сидят и смотрят теленяню вместе. Но все же это лучше, чем черте-где мыкаться, да, кота?

Вечером, когда я пошла укладывать малого спать, котенок опять пропал. "Степа, ты здесь" – постучала я в панель под ящиками. "Мяу" – интеллигентно, чуть слышно, отозвался он.
Только после тщательного обследования места происшествия, я нашла, что по запасным панелям такому крохе можно было пройти и протиснуться в треугольничек межлу панелью и бревнами. Есть там такой ход. И рухнуть вниз. А обратно уже никак. А ведь если мыши уже пришли, то они тусуются именно там. Может обследовать пошел?
Ну, с новосельем, котёнок Степа. Ну а нас с прибавленьем.

Приключения деревенского жителя в Москве

2009-11-26T20:50:19Z

Господа хорошие!
Ну это просто какой-то катастрофический ужас. Ладно, я понимаю, когда у нас в деревне по пол дня не бывает тока. Ну в условия приближенные к боевым. Ну завели генератор, ну и ладно. Но когда в самом центре Москвы с 8 часов вечера электричество то потухнет, то погаснет, это НЕПОРЯДОК!!! Семья не купана, не кормлена. А все свечки увезены в деревню. Только компьютер тянет последние усилия на батарейках. Да освещаем мобильниками. Ладно, нас не запугаешь. Уже и малой перестал бурно реагировать, когда мультики выключаются «на самом интересном месте»
***
А так мы добираем приятных впечатлений.
Наконец сбылась мечта Лешки. Он полгода убивался. Попали в зоопарк. Оч-чень рекомендую сходить осенью, но без дождя, как сегодня. Самое главное – нет народу. Десять человек на весь зоопарк не считается. Естественным образом впечатлило дитя (да и меня) совсем не классические вещи. «Злой серый волк» на поверку оказался большой ленивой, изрядно раскормленной собакой с добрыми глазами. С рыжими боками и белым животом. Вобщем все, что не движется, а лениво спит, интереса у ребенка не вызывает. А вот голуби, которые дерутся за кусок булки, это да, это действо!

И еще совершенно не запланированная охотничья сцена. У малюсеньких парнокопытных (сами размером с кошку), мышь сперла прямо из миски еду и нагло уселась ее есть. Мышь была размером в половину несчастного парнокопытного. Но тут появился черный кот и стал на мышь охотиться. К моменту кульминации половина посетителей зоопарка уже собралась у вольера. Все болели за кота. И вот он кинулся, но какие-то веники загородили окончание охоты. Я и половина народу были уверены, что кот ее не поймал. Я-то видела кота, удовлетворенного итогами охоты. Этот был не похож. По крайней мере он какое-то время с ней играется, а не глотает сразу, как Кот в Сапогах великана. Половина говорила, что кот мышь задушил. Ну пусть думают, если им приятно.
Осень еще хороша тем, что работают только одни аттракционы на выходе. То есть, имеется возможность посмотреть сначала зверье. И надо провести дитя окольной дорогой, чтобы сразу на них не зависнуть. Что я и сделала. Для первого раза прошло. Под конец мы с Лешкой на аттракционах накатались. Где надо было с родителями, мы катались вместе, где родителей не пускали, он без сомнения шел один. Признаться, я получила тоже удовольствие на этих малявочных карусельках и машинках. Азартно так рулили попеременно. (Мало мне настоящего руля, что ли?).
***
Еще одно достижение деревенского жителя – прокатились с удовольствием на метро. Нет, метро мы и раньше видели. И встречались там по делам. Лешка смотрел внимательно. Год назад он проявил желание прокатиться. Но как только поезд тронулся, «не пошло». Заревел. Чего-то испугался. Странно, при его любви ко всякой технике. Полгода назад снова потащил смотреть поезда, но от поездки отказался. Вот сейчас по делам оказались в фойе метро. Собиралась уходить, малой заныл «Хочу на поезде поехать». «Нет, ну тебя, опять испугаешься, некогда» - не очень педагогично ответила. Дела к прогулкам не располагали. «Ну пойдем, пойдем, это будет счастье». Ладно. За счастье он собрал все чеки, в изобилии разбросанные по полу и выбросил в помойку, пока я покупала билет. Зашли, проехали одну остановку в одну сторону. Спокойно. В другую. Даже понравилось. Глазки заблестели. Из метро вышел приплясывая «Я не испугался поезда, я не испугался поезда». Эх, жаль не было видиокамеры.

Ученье свет, а неученых тьма

2009-11-22T21:34:46Z

Ходим с Лешкой в группу развития. Это нечто. Мы занимаемся два с чем-то месяца с перерывами. Но до сих пор он отказывается ходить на занятия один. Все детишки сидят одни, а я сижу в углу. Он на меня посматривает и шкодит. Он эдакий классический классный весельчак, от которого все учителя стоят на ушах. "Леша сядь, Леша не вертись, Леша смотри сюда". Я уже вижу дневник, который мне предстоит читать в школе "Встает, ходит по классу" "Мешает заниматься другим" "Громко смеется и разговаривает". Да, он еще говорит так, что не все понимают, а болтает, не заткнешь. Если ему что-то не нравится, или урок затянулся, а вставать не разрешают, он начинает "засыпать" – развалится на столе, положит руку под голову, хорошо не храпит.
Я пока только улыбаюсь втайне от него и преподавателей. Три года не семь.
Зато в плане ответов он на уровне – отвечает и говорит по теме. Повторили дома, то, что они там делают. Ссыпала кучу фигурок животных. Рассортировал всех животных на "домашние" и "дикие" влет. Правда, он выделил сам еще одну категорию "Акула, дельфин, морж – живут в воде". Я б тоже так сделала.
Потом я свалила часть фигурок в сумку. Задача на ощупь определить, что за фигурка. Почти все в точку. А собаку я сама не признала. Темно было :)
***
Я в последнее время перестала приставать к ребенку со всякими глупостями, типа язычковой и пальчиковой гимнастики. И стала замечать , что стоит он перед зеркалом и рожи корчит. И язык высунет то так, то эдак. Я так и не смогла добиться такой активности и экспрессии. И без всякого насилия над личностью.
В разговоре стали появляться явно "выдернутые слова". Иногда это так к месту и так неожиданно, что ушам своим не веришь.
В последний приезд в Москву. И попросила мужа подождать у подъезда, пока мы подъедем, чтобы донести тяжелые вещи. Лешка выглянул в окно, признал папу. "Ох, это папа, это папа! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
И начинается кошмар всех родителей, когда чадо пробует "на зуб" крепкие словечки. Пока терпимо "ну нифига себе!" – при каждом удивительном случае. Или "Ну каю-ук". А еще "Абай". Вобще-то это"…бабай" Хорошо не отловил другие, которые сгоряча срываются у папы в поле, когда рассказывает собаке как надо охотиться. Или за рулем, когда объясняет другим, как надо ездить.

Это когда я все переживала, что мальчик все не говорит, мне рассказали, что в одной ну очень спокойной на тему воспитания семье, мальчик долго молчал. А в одно прекрасное утро встал с кровати и стал крыть трехэтажным матом. Бывает.

Распутица

2009-11-17T15:26:32Z

Октябрь-ноябрь самые мои нелюбимые месяцы.

Причин масса. Это и куцый день. (да еще и постоянно убывающий). Постоянные дожди со снегом, первые сопли. Температура нулевая – и не тает и не замерзает. И конечно я нежно люблю грязь. Вот если все остальное в порядке вещей, то с грязью в этом году мне повезло особо. Какие-то прохиндеи обещали задешево газифицировать нашу деревню к Новому Году. Мы уже заплатили в три раза больше от первоначальной сметы (и еще непонятно сколько еще надо будет заплатить), а газификация всей деревни откладывается на неопределенное время. Потому как не согласован проект и нас вряд ли в этом году подключат к магистрали. Зато, чтобы создать ВБД (вид бурной деятельности), это прохиндеи перекопали все деревенские дороги (копали вдоль них, а землю для удобства кидали прямо на дорогу). Копают таджиками, поэтому те делают вид, что замечаний не понимают, а если начинаешь наставать, то собираются вокруг хмурой толпой. Дорога, на которую мы засыпали много машин щебенки, превратилась в желтую кашу.

Я бы не стала так сразу говорить, что у нас во дворе стало грязно. Но на выезде, на месте ГИБДД, я бы заставляла нас мыть колеса и заодно ноги.

Перекопали прямо перед нашими воротами. С колесами целые шмотки грязи попадают во двор. А оттуда транзитом в дом или машину с сапогами мелкого и собачьими лапами.

Если мы уходим гулять, то возвращаемся до пояса глиняными человечками. На прогулку у меня выходит поинтер, а возвращается лабрадор песочного цвета (ну не считая длины шерсти). В принципе для мелких болтание в грязи считается полезным для психики. Тогда он в полном так сказать шоколаде. Все лужи перемеряны, вся грязь промешана. Но главное, чтобы не закрепилось привычка раздеваться на улице почти до исподнего перед входом в дом. Может казус выйти.

С грустью я сегодня осматривала салон новенькой недавно машины. Почему-то сразу вспоминалась студенческая картошка и те грузовики, которые возили нас с поля и на поле.

Сегодня моему терпению пришел конец. Сначала я попыталась вести войну пылесосом. Потом взялась за тряпку. Но увы, немцы явно не предусмотрели, что на черную велюровую обивку будут топтать детскими сапожками, выпачканными подмосковной глиной. Желтые пятна теряли интенсивность окраски, но не сдавались. Потом я попыталась восстановить у машины снаружи ее цвет, прописанный в техпаспорте. Вначале было неплохо, она засияла. Но после того, как обсохла, выяснилось, что на ней остались полосы и разводы защитного цвета. Но это как раз не самое страшное.

Потом я стала носить оставшиеся у нас со стройки обломки кирпича и высыпать их перед воротами. Но скоро моя спина попросила прекратить это безобразие.

Следующей моей целью стал заросший глиной двор. По-хорошему надо было помыть Керхером. Но во-первых во внешних трубах уже слили воду, во-вторых при моей попытке это проверить кран отделился от трубы и остался в моих руках. В третьих Керхер тоже оказался уже разобранным и сложенным в гараже. Я решила не искушать судьбу. Чищу потихоньку дедовскими методами – скребком и метлой. Надеюсь, что все равно скоро это решится – либо я дочищу до приемлемого состояния. Либо мне это надоест до такой степени, что я в выходной растрясу-таки мужа на монтаж Керхера и завоз машины щебенки. Ну либо подморозит, и тогда глобальное решение отодвинется на весну.

Ну что ж, в моей борьбе с распутицей пока по очкам выигрываю я на отдельно взятом дворе.

Первый снег

2009-10-31T22:28:58Z

Ну вот и первый снег. Лешка вылетел из дома, одновременно попросил поесть снег и слепить снеговика. Поесть я запретила, но бесполезно. А снеговик вот он - какой уж получился из первого снега (справа). Не богатырь. А слева - просто дворовый человечек из поленьев сделаный на скорую руку (давно уже). Ботинки ему над бы по зиме приладить.

И еще про охоту

2009-10-24T20:58:21Z

Вот, обещала рассказать об охоте, но на следующий день нас троих путешественников свалил грипп. Где-то там подхватили. То есть это их свалил, а я ползала между всеми с лекарствами, едой и питьем. Тупо считая на пальцах, этому дала, этому не дала. Но за три дня лечения по моей методике мы почти его победили. И голова опять начала выполнять назначенные ей природой функции.

Но все равно поездка стоила того. Во-первых эта самая голова немного отдохнула. Во-вторых герой поездки сын. Мне кажется, что после охоты он вырос на целую голову. Такой рывок в развитии!

Егерь, который полжизни там работает, сказал, что такого толкового пацана он встречает второй раз в жизни.

На охоте Лешка увидел, что есть много людей, которые говорят то же, что и мама. Но в отличие от мамы, мнение которой беспрестанно подвергается сомнению и обструкции, мнение взрослых охотников принималось уважительно. Сказано не лезть в костер – не лезет. А готовит со всеми ужин. Показали как можно подкладывать веточки, стал грамотно притаскивать и подкладывать. Потом мне рассказывал "Я сам готовил ужин. Это казан. И дядя" Немного не по порядку, зато чистая правда.
Тусовка там была своя. Лешку никто не гонял, все рассказывали, показывали. Мужская такая тусовка.

Там как-то готовили салат и просто сказали "Леша возьми вон ту миску и принеси с веранды три помидора". Он взял требуемую миску и ушел. "Мы такого не проходили" – заранее пытаюсь я его оправдать. Мелкий приходит с миской, где два помидора. Для меня это подвиг, девчонки недовольны. "Три я попросила, а ты два принес. Неси еще один." Лешка побежал и принес в руках еще один помидор. Чтобы понять степень героизма, скажу, что я с горем пополам решаю задачки до двух. А на веранде барахла охотничьего и продуктов в сумках сам черт ногу сломит.

А теперь об охоте. В первый день мужики собрались с утра на охоту, муж заглядывает в дверь и жизнерадостно говорит "Пока". "Где папа?" – спрашивает Лешка. Ему отвечают девчонки "Поехал на охоту". Лешка не заорал, не заверещал. Он лежал, а по щеке ползла горькая слеза. "Папа уехал на охоту, а меня не взял" – прошептал он тихо. Первый раз видела у него такую скупую мужскую слезу. Сердце перевернулось.

Рассказала я эту историю мужу, тот решил устроить охоту и для малого. Разрядил ружье, дал поносить Лешке. Показывал, рассказывал, как собачка работает, как ее направлять против ветра. Малой слушал так внимательно, как будто все понимает. Когшда у Леши ружье захотели забрать, он не дал. "Я сам птичку бах!" Даже папа забрать не сумел. Он так очень серьезно и спокойно говорил "Не надо, я сам". И он таскался по жаре с этим ружьем целый час. Вот уж точно охота пуще неволи. А бывает мы идем куда он не хочет, начинает ныть на пятой минуте "Я не могу идти". Симулянт. Ружье весит 2.5 кг. Лешкин живой вес – 17.5 кг. Как говориться сравните. Сам красный, пот ручьем, но в ружье вцепился как клещ. Охотники только языками цокали "Во дает!"

Потом показывая ему фазана я говорила "Это ты фазана добыл". Раньше шло на ура, да, я, мол и добыл, какие сомнения. Сейчас грустно "Не, это папа".

Сам мертвый фазан не произвел на мальца шокового впечатления. Он ходил с ним как с мягкой игрушкой. Спросил только "Ему больно?", когда начали щипать дичь. Совершенно был удовлетворен ответом "Нет, не больно". С процедуры потрошения я все же его увела.

Вот только с рыбой он о чем-то долго беседовал, забравшись в машину. Начало беседы я застала "Не бойся, щука, это я, Леша".

Ну а остальные охотой тоже остались довольны – я пацана почти не воспитывала, он был как сын полка. Даже удивлялась, когда он наедаться успевает. Из моих рук почти ничего не ел, но кучи (пардон) клал мужицкие. Знать не голодал.

Я сходила на рыбалку, и просто наслаждалась переменой обстановки.

Муж отловил шестерых фазанов. Счастлив. Собачка выбегалась в хлам. Счастлива тоже. Как въехали в пойму уже начала сходить с ума. Зато потом отлеживалась два дня.

После поездки я обнаружила и другие достижения: Свободно ориентируется в цветах, охотно вставляет в описания "Большая зеленая машина". Раньше он со стоном выбирал между двумя цветами нужный, поглядывая лукаво – угадал-не угадал? Стал очень уверенно орудовать с пультом телевизора, выбирая нужный мультик. Прочее по мелочи.

Фазан петушок красавец. Курочки простенькие. Но их бить нельзя. И только не спрашивайте, не жалко ли мне их!

Я вернулась

2009-10-20T19:55:07Z

Вот только 40 минут назад вошла в родный дом. Позади 1120 км пути. Голова гудит, руки подрагвают. Глаза закрываю, а там фары встречных машин. (Последнюю треть дороги я была за рулем). А дороги у нас зубодробильные. И дорожные указатели специально созданы для того, чтобы люди увидели побольше, поездили подольше.

Только сегодня с утра мы уезжали из поймы Ахтубы, где температура была 27 градусов. Честно-честно! Солнышко.

Отдохнули классно, но все завтра, завтра.
Сейчас впечатления от дороги. Во второй раз в жизни видела такой нереальный чернозем в рязанской и тамбовской обдастях. Землю распахали. Земля цвета свежеположенного асфальта. Сначала я подумала, что все выгорело. Ан нет – это чернозем. У меня там где дача земля разных оттенков палого дубового листа. Я все просилась накопать хоть чуть-чуть, но мне не позволили. Муж злой. За что я недавно отделалась 1000 руб штрафа (а точнее добровольного пожертвования), за то же самое у мужа отняли права. Нет справедливости в природе!

И немного фотографий.
Это наша любимая коряга. Сначала ее полюбила я, потом мелкий. И не велел ее разбирать.
А это естественно наша добыча. Красивейший фазан. Добыл естественно папа с собакой, но Лешка так был "в теме", как будто он всю жизнь охотился. Но это завтра.

А это моя личная добыча – рыбка по кличке душманы. Почему душманы, потому, что это невиданный гибрид, который поел всех местных рыб и расплодился на их месте. Первое время его и щука не ела, так что это было натуральное бедствие. Потом ничего , распробовала. Так вот я их наловила самолично вот этими трудовыми руками, которые нынче жмут клавиши. Фотки с рыбой испортила, потому что перед этим я все пыталась снять нереально красивое небо и поставила максимальную экспозицию. Небо с огромными звездами и млечным путем все равно не вышло, а экспозицию я переставить забыла.

Я с рыбой вообще не вышла – так сюр привидение. Но самый огромный естественно ушел. Но это был уже полукит, а не рыба, естественно. Так что хотите верьте, хотите нет.

Опять охота

2009-10-14T09:59:24Z

Взяли меня мужики измором. До ребенка все время ездили в Волгоград с мужем на охоту. Муж охотился, я тоже с ружжом ходила. Исключительно для самообороны – там фазаны бешенные из-под ног вылетают. Приходится отстреливаться. Тогда был моден птичий грипп, в отличие от нынешнего поросятского. Или по окресностям бродила. Или еду готовила. Н аэт мужики расчитывали сильно, но тут уж фигушки - кухарка - эт не мое призвание. (Так я тогда думала. Думаю и сейчас, но...)

Вот опять зовут. И хочется, а то сижу тут безвылаздно. И как все бросить? У меня сейчас состояние либо заболеваю, либо хронической усталости. То есть ничего неохота. Колебалась дней пять (думала может рассосется). Но муж настроен решительно поохотиться. И то – мы вместе уж который год без отпуска. А вчера с утра он устроил провокацию. "Леша, тебя мама на охоту не пускает. Давай попросим вместе. А-а-а!" – заныл супруг как ребетенок. Мелкий встряхнулся "охота, охота". Дл янего это святое. Я против. Он сначала нюнил и просил, стал опять-таки стаскивать снаряжение. Потом, когда я сказала, что мы не можем поехать, заорал почище папы. Потом обиделся, отвернулся и сам встал в угол, отгородившись от несправедливости жизни. Мол, стою тут и с вами дела иметь не желаю.

Двое на одного нечестно. Я сдалась. Вот вчера нашли человека, чтоб осталась тут за меня. И я наконец-то согласилась. Все, сейчас надо собраться и завтра с раннего утра выезжаем. Ну ни пуха нам ни пера.

Мы с мелким на поле скорей всего не пойдем. Пойдем на рыбалку. Сейчас на Волге 22 градуса. Мож и позагораем. Хотя я Лешке теплых вещей напихала целый рюкзак. Пусть лучше не оденем.

Первые заморозки

2009-10-11T10:50:49Z

Не люблю я осень, но попадаю под очарование красок.
На одном клене и зелень и желтые листья, по краям ярко-красные. Когда ярко светит солнце, на фоне темно синего неба, аж дыхание захватывает. Краски пронзительные. Как костер. Красоте той остались считанные дни.
Мои розы остались совсем без моего внимания, но цветут в свое удовольствие, хоть и заросли сорняками. Сегодня с утра мелкий выглянул в окно и радостно объявил "Снег!"
Смотрю, да белым бело, но не снег, а иней. А вот и мои бедные розы.

Она же, только крупнее.

Ну полное торжество разума

2009-10-10T12:16:45Z

Понадобились 2 с половиной месяца и пять судебных заседаний, чтобы вынести вердикт по непростому делу. Дело с первого взгляда и выеденного яйца не стоит.

Рабочего пригласили на работу. Отвели на рабочее место для осмотра. Он выразил желание работать, ему вручили трудовой договор для ознакомления и подписания. Он его взял, а на работу не вышел. Казалось бы, что тут такого? Ну передумал в последний момент. Ан нет. Через два месяца руководителю предприятия приходит повестка в суд. Истец – несостоявшийся работник с трудовым контрактом на руках. Вот тут начинается самое смешное. По нехлюйству прораба, договор оказался пропечатан печатью компании и поставлена факсимильная подпись руководителя. В графе зарплата нехилая цифра 65 тыс в месяц. (Почему не миллион?) Работничек требует выплату зарплаты за эти два месяца. На основании чего? Да ничего – контракта. Все, кто слышал про это, сразу хватались за голову и говорили, что выиграть трудовой спор невозможно.

Началась тяжба. Одна сторона предоставляла все документы по штатам – штатное расписание, все приказы, и проч, проч, проч. Свидетели, юристы, все очень серьезно.

Другая сторона потрясала распечатками мобильных переговоров, хвостиком пропуска, и приводил в суд лиц иных государств, которые покорно подтверждали, что только и видели данного трудягу на объекте.

Наконец вчера огласили приговор. Вопреки прогнозам пессимистов, суд признал, что данный товарищ на объекте не работал. И ничего ему не причитается! Уф!!! Ну полное торжество разума.

И то, если б приговор был в пользу мошенника, то многие ломанули б суды, имея на руках листочек с печатью предприятия. А размер выплат зависел бы только от фантазии сутяги. Берегите документы строгой отчетности!

Правда, если он обжалует решение, то вялотекущая шизофрения может продолжиться еще. Но это уже что-то!

Офисные истории

2009-10-07T01:51:23Z

Что-то за окном хмарно. Нет тусни, что провоципует массы веселых историй. Да еще и бессоница.
Ну я по опыту бабушки Тареевой вспоминаю,что было раньше.

Третий день не хочется работать

Наверное сегодня среда.

Job Description
Job Description – это то, что по-русски можно обозначить как "Должностные обязанности", которые в иностранных компаниях
любят составлять для каждого сотрудника, четко прописывая, что он делать должен и что нет.

В то время, когда я работала в в иностраннй канторе. У Главы Представительства была первая секретарша Н., девушка достаточно умная, амбициозная и независимая. И сексуальная, как и положено секретарше босса. Ей и в голову никогда не приходило, что она может остаться на должности секретаря дольше, чем на пол-года. Скорее она рассматривала свой пост, как трамплин к какой-нибудь другой должности, что никогда и не скрывала.

Стоит жаркий летний день, когда плавиться все асфальт, мозги и любое желание поработать. В офис приезжает жена шефа, его дочь и почему-то в компании с собачкой.

Жена шефа видимо или привыкла к особому отношению, либо, что тоже очень вероятно, недолюбливала секретаршу

Я в это время сидела на кухне. Влетает разъяренная Н. начинает ожесточенно греметь посудой. "Ты что?" – спрашиваю я.

"Ты представляешь, она сказала мне: принести чаю ей, сок для дочки и воду для собачки!!! Сегодня же я иду к шефуи спрошу его – где в моем Job Description написано, что я должна давать воду для собачки?"

Через неделю она была уволена "по обоюдному согласию". А еще через года полтора я узнала, что она работает в солидной компании на должности Human Recourse manager. Очень солидная должность, имеющая что-то общее с Начальником Отдела кадров, но в иностранных компаниях этот человек обладает значительно большим кругом полномочий и занимает в иерархии где-то второе – третье место. Знать не зря у нее была тяга к официальным должностным инструкциям.

PS Остальные фенечки заглючили и не захотели вписываться в формат фурнала. Ну будет еще бессоница, запихну, быть может.

Oktoberfest А где-то солнышко, и люди пиво пьют

2009-10-03T21:44:42Z

Теперь вспомню о хорошем.

Как-то набрела на журнал, где красивые фото хорошего места http://cosmophoto.livejournal.com/ . Мюнхен – живописное место, где сейчас идет Октоберфест – это когда куча народу в национальных костюмах радостно пьет пиво (ну это вкратце). Это все очень забавно. Сейчас там, судя по всему тепло и солнечно. И хотя я не очень люблю Германию как бизнес объект, но о Мюнхене у меня сохранились самые теплые воспоминания.

Итак, воспоминания. Головной офис у нас находился в подлондоье, поэтому мы летали на всякие тусовки а Англию. Но тут нашу контору перекупили немцы. И для освоения новой системы отчетности, нас послали в Мюнхен. Англичане обычно давали визу со дня выдачи и на пол-года вперед. Мы сдали документы на визу в Германию . Заполнять пришлось пропасть листов (на меня и мою начальницу), но я справилась с этим. Тренинг должен был начаться в понедельник, ну, скажем, 18го числа. Приглашение, а соответственно заполнение анкет, стояло, что приехать мы должны 17-го (воскресенье). Когда мы все это сделали, и пришло время заказывать билеты, нас осенило "Я что ж мы, себе не родные, что ли? Приедем на день раньше, прихватим денек, посмотреть что-нибудь." Место, говорят, красивое. Ведь там находится знаменитый замок, растиражированный в тысячах открыток, тарелок, и прочей туристической мишуре. http://cosmophoto.livejournal.com/11581.html А если быть честной, то это сказала моя начальница. Мне тогда неудобно было это предлагать. Ну мы и заказали билеты на день раньше. То есть 16го.

Получала паспорта я. Мне даже а голов не пришло проверить, какая у нас виза. Открыла я паспорта только по дороге а аэропорт. Тра-та-та-та!!!! Виза начиналась точнехонько 17 числа. Приехали!

Надо было знать мою начальницу. Назову ее "А". Это человек-негатив. Любимая ее фенечка – это прийти в финансовый отдел с газетой в руках, после окончания рабочего дня, когда все бухгалтеры в тишине норовят доделать работу, требующую концентрации . И заявить с порога "Вот вы тут все сидите спокойно, а нас всех скоро посадят!" Второй отличительной чертой, была манера найти виноватого (не ее), сдать на съедение каннибалам, и долго плясать на его костях. Ну что было, то было. Дело прошлое.

Охохонюшки! Я попыталась сделать вид, что все в порядке. И мы даже спокойно прошли нашу границу. В таможенной зоне черт дернул начальницу посмотреть на визу. "А ты знаешь, что она начинается 17-го?" "Ой, да что вы" – изумилась я очень натурально. Короче, А. начала биться в истерике уже здесь. Но деваться было уже некуда, мы полетели.

Как я ее не убеждала, к немецкой таможне она подошла салатного оттенка, и трясущаяся как лист. Я проходила первая, меня пропустили не глядя. Вторая шла она. Немец долго рассматривал ее паспорт, и таки обнаружил, что виза начинается через день. На что А. закричала "А у нее то же самое" – указывая на меня. Ну я бы и сама никуда не делась, но такая подстава меня слегка расстроила. Таможенник поманил меня пальцем из уже свободной зоны "You have a problem" – заявил он мне, изучив паспорт по второму разу. "Да, и уже давно" – подумала я, глядя на трясущуюся начальницу.

Мы все честно объяснили. Недоразуменье, мол, вышло. Сначала нас проводили в обезьянник. Там было совсем неуютно. Потом после долгого обсуждения решили поступить "по совести" – то есть отправить в транзитную зону … до наступления указанного в визе 17го числа.

Мы сидели там 6 часов, и все это время вместо того, чтобы наслаждаться баварским пивом, я слушала, как все плохо. Теперь мы нарушители всех законов, и ни меня, ни, что , самое главное, ее не пустят даже в Парагвай. А если на нас накатают телегу, то и с работы запросто могут попереть. Ну, в этом, ясное дело была виновата только я. Кто б сомневался?

За приятной беседой подошли 23 часа. Народ исчез. 23-30. Прошли уборщики и погасили почти весь свет, оставив только аварийный. Потом начали выключать и его. Сил моих больше не было. Я подошла, и стала ломиться в дверцу, ведущую в полицейский коридорчик. "СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!!!" – ну или что –то в этом роде я настоятельно попросила. На что немец посмотрел на часы, на которых он узрел 23-53, и сообщил, что придет за нами через семь минут. Чертова немецкая пунктуальность!

17го число в 00-01 нас выпустили из заточения.

Мюнхен очень красивый город, а особенно его окрестности – горы, маленькие городки. А пиво там и правда замечательное.

PS Наш шеф, узнав о происшествии чуть не стер с лица земли весь таможенный пост. "Приехали уважаемые люди по приглашению в солидную компанию, а их как бомжей в транзитной зоне продержали 6 часов. Что же вы мне не позвонили? ". - бушевал он.

Ну хорошо то, что хорошо кончается.